Повторный брак. Его особенности и проблемы

Для многих из нас создание семьи – одна из главных жизненных целей. Мы выбираем спутника жизни, выходим замуж, надеясь на долгую и счастливую совместную жизнь… А она, увы, не получается. Кто-то, страшась одиночества, не решается что-то изменить, смиряется с обстоятельствами и влачит унылое существование долгие годы. А кто-то подаёт на развод, считая, что повторный брак может стать более удачным. Насколько это вероятно и в чём заключаются психологические проблемы повторного брака, мы сейчас и поговорим.

Особенности повторного брака

Казалось, неудачная попытка создать семью должна хотя бы на некоторое время отбить желание заключать повторный брак. Как ни странно, но это не так. Статистика утверждает, что больше половины разведённых людей почти сразу же после развала одной семьи изъявляют желание создать другую. Почему так происходит, трудно сказать. Возможно, подсознательно мы стремимся восстановить утерянный баланс общения, хоть оно и было негативным. А может быть, хотим доказать бывшей половинке, что ещё не вышли в тираж и пользуемся спросом у противоположного пола. Или пытаемся убежать от одиночества и боли… Так или иначе, но готовность к повторному браку остаётся после развода практически у всех. И создают его почти все, только одни медлить не намерены, а другие выжидают время, присматриваются, взвешивают…

В целом, повторные браки в большинстве своём стабильнее, чем первые. Почему? Отчасти потому, что предыдущий неудачный опыт учит терпимости и более спокойному восприятию промахов партнёра. Отчасти оттого, что очень уж не хочется вновь испытывать ощущение ненужности и растерянности, появившееся после краха первого брака. Пугает и то, что придётся заново переживать процедуру развода. Ну и, наконец, люди просто не имеют никакого желания получить ярлык: «Меняет мужей (жён) как перчатки». Ведь в нашем обществе повторный брак ещё воспринимается более-менее благосклонно. А вот третий или четвёртый уже считается распущенностью.

Вообще, мужчины в этом плане менее осторожны и предусмотрительны, чем женщины. Они вполне могут через месяц-два привести в дом новую жену, не особенно задумываясь, насколько она лучше предыдущей. А вот представительницы слабого пола к заключению повторного брака подходят более тщательно и придирчиво. Уж очень им не хочется повторно наступать на одни и те же грабли. При этом у многих мужчин и женщин наблюдается одна и та же особенность. Они нередко выбирают себе новых половинок, хоть в чём-то схожих с бывшей супругой или бывшим мужем.

Выбор этот происходит, как правило, непроизвольно. Надо сказать, отчасти он разумен. Аналогия качеств прежних и нынешних партнёров помогает избежать повтора прежних ошибок. Да и привыкать к вновь образованной семье легче. В целом психология повторного брака такова, что человек непроизвольно сравнивает того, кто рядом сейчас, с тем, кто был на этом месте раньше. И сходство двух людей, и их различие зачастую помогают определиться с типом отношений в новом союзе и понять, как себя вести, чтобы избежать ненужных скандалов. Однако есть здесь и немало минусов, из-за которых вторая попытка создать семью может закончиться плачевно.

Как мы уже сказали, многие из нас неосознанно выбирают почти всегда один и тот же тип партнёров. Однако люди со сходными типами личности склонны к одинаковым поступкам. К примеру, если первый муж был слабым и несамостоятельным или, наоборот, бескомпромиссным и эгоистичным, то и второй вполне может оказаться почти таким же. В итоге повторный брак будет практически аналогом предыдущего. И финал его может быть таким же.

Повторный брак способен развалиться и из-за того, что заключался он скоропалительно, в пику бывшему супругу. Смотри, мол, как я востребована, а ты не оценил! И вообще, на тебе свет клином не сошелся! Решение о создании новой семьи в этом случае базируется на эмоциях и нередко бывает опрометчивым. Случается, что новый семейный союз создаётся людьми, которые после развода долго пребывали в одиночестве. Они устали от сознания своей ненужности и готовы вступить в союз с любым, кто на него согласится. Чем это может кончиться, понятно без лишних слов.

Так как же надо создавать повторный брак, чтобы он оказался надёжным, и какие опасности угрожают семье, образовавшейся после развода? Возникновения каких психологических проблем в ней следует ожидать?

Влияние прошлого на новые браки

Мы уже говорили о том, что добрая часть разведенных супругов пытается опять вступить в союз с кем – то чуть ли не сразу после развода. В том случае, если предыдущий брак уже давно стал формальностью, а сегодняшние партнёры уже неплохо знают друг друга, это нормально. Если же нет - торопиться не стоит. Сроки подготовки к повторному браку у каждого свои, но общее правило для этой ситуации существует. Делать такой решительный шаг нужно тогда, когда мнение бывшей половинки о новой семье перестанет иметь хоть какое-то значение.

Вообще, факт того, что человек уже был в браке, практически не влияет на формирование последующих супружеских уз. Психологические проблемы повторного брака могут возникнуть по иным причинам. Зачастую её благополучию мешает вмешательство бывших половин, которые всеми способами пытаются отравить существование некогда близких им людей. Особенно это касается тех, кто был отвергнут. Причём попытки посеять раздор в новой семье нередко выглядят вполне невинно. К примеру, прежняя жена, у которой не складывается личная жизнь, будет постоянно названивать, рассказывая о детях. Или начнёт регулярно просить помощи в решении того или иного вопроса. Или вообще начнёт навязываться в гости под видом того, что «она же не чужая». Одним словом, попытается поддерживать вроде бы дружеский контакт.

Такие контакты сложно выдержать, под каким бы соусом они не подавались. Но, если мы хотим сохранить союз, придётся брать в себя в руки и делать вид, что так и должно быть. Иначе, из-за регулярных скандалов и напряжённой обстановки в доме повторный брак окажется под угрозой. Роковым для него может стать привычка вспоминать о бывших партнёрах, когда надо и не надо. И совершенно неважно, как это делается – с ненавистью ли, с сожалением ли… В любом случае, подобные воспоминания задевают вторую половинку и разрушают её внутренний комфорт.

Вот представим себе, что уже побывавший в браке супруг станет постоянно ругать свою предыдущую жену, выливая на неё ушаты грязи. Вроде бы это должно даже радовать его сегодняшнюю спутницу жизни - раз костерит, значит, не любит. Вероятно, поначалу в большинстве случаев так оно и есть. Однако, когда это продолжается довольно долго, то, так или иначе, начинает наводить на размышления. Умная женщина призадумается сначала над тем, почему муж никак не может забыть прошлое. А потом о том, что подобная лавина грязи, вполне вероятно, уже заготовлена для неё тоже. И кто знает, какие она сделает из своих умозаключений выводы.

Ещё хуже обстоят дела, когда муж вспоминает о бывшей супруге с нотками тепла или сожаления. И уж совсем плохо, когда он вслух сравнивает двух женщин не в пользу теперешней спутницы жизни. Тогда брачный союз вообще превращается в сплошной кошмар, и его надёжность и длительность оказывается под большим вопросом.

Одним словом, чем больше в семье воспоминаний о прошлых союзах, тем реальней шансы её краха. Впрочем, если люди говорят о первом браке с непритворным равнодушием, тревожиться о надёжности союза особенно не стоит. Ведь вспоминают же они своих одноклассников, знакомых, коллег, сокурсников… Настораживаться следует лишь тогда, когда к рассказам о бывших примешиваются положительные или отрицательные эмоции. Это означает, что повторный брак не уничтожил сильную эмоциональную привязанность партнёра к тому, кто жил с ним в первом браке.

В принципе, крепкая эмоциональная зависимость любимого человека от его прошлой связи неприятна, но не критична. Всё когда-то проходит. Главное тут – не ставить перед ним ультиматумов и требовать, чтобы он всё забыл. Во-первых, это невозможно. Память рассудку не подчиняется. А во-вторых, если сказать кому-то: «Не думай о белой обезьяне», то обезьяна прочно поселится у него в голове. Для того чтобы освободиться от тревожащих психику воспоминаний, надо отделить их от эмоций. Поможет это сделать лишь время.

Психологи считают, что даже то, что наши половинки в повторном браке восторгаются своими бывшими, не так уж плохо. Обычно подобное происходит тогда, когда возврата к прошлому нет. Конечно, явное выраженное восхищение неприятно, но мотать себе нервы из-за него не стоит. Надо лишь спокойно объяснить своей половинке, что воспоминания в таком виде создают у нас внутренний дискомфорт. Вполне вероятно, что прежняя жена – очень хорошая женщина. Но в настоящее время рядом находится другая представительница слабого пола. И у неё тоже есть масса достоинств. Лучше будет обратить больше внимания на эти достоинства, а не лелеять то, что прошло.

Успокаивает в подобной ситуации и то, что воспоминания озвучиваются. Ведь громко лающая собака не так страшна, как та, которая кусает исподтишка. Вполне возможно, что человек делает это намеренно и беззлобно, желая поддразнить свою половинку. Или таким образом выражает своё доверие к этой половинке. Гораздо хуже, когда в голове у кого-то постоянно крутятся картинки из прошлой жизни, но об этом не говорится вслух. Невысказанные переживания превращаются в монстра, изгрызающего нервную систему. Что он в итоге сотворит, предвидеть сложно.

Нередко случается и такое, что предыдущие спутники жизни идеализируются. Особенно это касается тех, кому довелось пережить смерть своей половинки. Самое безрадостное здесь, что созданный воображением идеал пытаются примеривать к новому партнёру, стараясь его перевоспитать и переделать. Партнёр, естественно, сопротивляется. Возникает серьёзный конфликт, который отдаляет людей друг от друга. Развод, если переделка не прекратится, почти неизбежен.

Надо сказать, что со всеми описанными выше проблемами можно при желании справиться. Конечно, если повторный брак ценится и воспринимается не как способ пережить потери после первого союза. Есть гораздо более серьёзные трудности, поджидающие большинство вновь созданных семей.

Особенности выбора партнёров для повторного союза

Мы уже говорили о том, что предыдущие семейные отношения зачастую оказывают воздействие на выбор партнёров для следующего союза. И, как правило, это на повторный брак влияет отрицательно. Обычно после развода мы задаём себе вопрос, почему так произошло, и виним либо себя, либо свою половину, либо друзей и родителей. А бывает, что просто объясняем случившееся сексуальной или психологической несовместимостью. Однако в большинстве случаев причиной разлада является психологическое напряжение в семье. Оно возникает при отсутствии взаимопонимания между супругами и нежелании что-то обдумать и обсудить трезво, без скандалов.

Прежде чем вступать в повторный брак, надо попытаться разобраться, почему прежний союз оказался неудачным. Иначе несовершенная модель бывшей семьи перекочует в новую семью. Нельзя строить дом по проекту, неосновательность которого уже доказана. Не понимая этого, мы нередко бессознательно выбираем нового партнёра, похожего по натуре на того, с кем развелись.

Вообще, это психологическая особенность любого человека – инстинктивно тянуться к людям конкретного склада характера. Например, слабая, неуверенная в себе женщина рефлекторно испытывает влечение к сильным и властным мужчинам. Сильный мужчина – это хорошо. Но оборотной стороной его личности вполне могут быть диктаторские замашки вкупе с привычкой учить жену уму-разуму при помощи кулаков. Натерпевшаяся от «защитника» супруга после развода вроде бы должна искать более мягкого спутника жизни. Но нет, она будет опять стремиться к тем, кто кажется каменной стеной. Потому что испытывает большую потребность в броне.

То же самое относится к женщинам волевым, привыкшим к самостоятельности. Расставшись с первым мужем-подкаблучником, они, сами того не разумея, начинают искать такого же размазню. И создают повторный брак с хлюпиком, неспособным действовать без указаний. Одним словом, всё продолжается по старой схеме. Для того чтобы её изменить, человеку нужно разобраться в себе. И попытаться понять, почему мы тянемся к личностям определённого типа и потом не можем с ними ужиться. По всей вероятности, причина в нашем внутреннем состоянии. И над ним придётся поработать.

Бывает и противоположные ситуации, когда человек после развода ищет партнёра, в корне отличного от предыдущего. Тут тоже есть немалый шанс создать неудачный союз. Психологические проблемы повторного брака в этом случае будут заключаться в следующем. Изначально новая половинка будет привлекать, как привлекают неизведанные дали и таинственные места. Но со временем в ней станут проявляться вызывающие раздражение качества. И нервировать они будут вовсе не потому, что негативны. Даже положительные черты характера человека могут отталкивать, если по психотипу он не подходит.

Вот возьмём женщину, нуждающуюся в сильной руководящей руке. Настрадавшись в первом браке от этой «сильной руки», она выбирает для второго союза интеллигентного, воспитанного, деликатного мужчину. Да, в первое время хватившая в прошлом лиха бедняжка будет наслаждаться семейной идиллией. Но ведь ей необходимо покровительство! А новый муж мягок и уступчив. Рано или поздно женщина почувствует себя незащищённой. Исчезнет её интерес к супругу, появится внутренняя неудовлетворённость собой и окружающими. В итоге всё это начнёт действовать на нервы и выльется в конфликт.

Можно ли свести к минимуму шансы возникновения подобных ситуаций? Конечно. Надо только перед повторным заключением брака всё хорошо обдумать. И разобраться в том, почему распалась бывшая семья. Какие черты характера предыдущего супруга способствовали краху отношений? Почему мы перестали находить с ним общий язык? Быть может, причиной тому наши комплексы и психологические проблемы?

А вообще, для того, чтобы новая семья была достаточно крепкой, надо пересмотреть свои установки и прежние требования к браку. Невозможно выстроить надёжное здание на гнилом фундаменте старого дома. Есть риск, что однажды он рухнет, погребая всех под обломками. И случиться такое может неожиданно. Так что давайте, ради собственного счастья, будем разумнее и предусмотрительнее!