Брак по любви или по расчету, - что крепче

Любовь… Чувство святое, всеобъемлющее, захватывающее и сводящее с ума. Казалось бы, любовь, - это самое главное для создания семьи. Ведь именно с любимым человеком хочется строить свой мир, растить совместных детей и жить долго, и, конечно же, счастливо. Однако, в действительности, чаще всего оказывается, что одной любви для создания крепкого брака недостаточно. Романтические и возвышенные чувства со временем видоизменяются и уже не вызывают прежнего восторга. А быт заставляет мужа и жену спуститься на землю и создаёт массу проблем, которые нередко рушат такой, казалось бы, прочный, брак. Но ведь брак по расчету по душе далеко не каждому из нас! Неужели при выборе спутника жизни нужно ориентироваться только на материальные составляющие? Давайте попробуем разобраться, как сделать брак счастливым, учитывая при создании семьи и фактор чувств, и бытовой фактор.

Какими бывают причины заключения брака

Семья является одной из важнейших составляющих нашего психологического и общественного благополучия. В идеальном варианте она должна быть крепкой и надёжной. Такой, которая станет опорой в любых вопросах и защитой от всех жизненных бурь. Но, к сожалению, именно семья, нередко является предметом самого большого беспокойства, тревожа и пугая нас своей постоянно накалённой атмосферой.

Мотивы заключения брака бывают разными. Кто-то отправляется в ЗАГС, потому что не представляет своей жизни без любимого человека, кто-то, - исходя из материальных соображений, кто-то, - из желания отмстить своему бывшему возлюбленному или бывшей возлюбленной. Есть женщины, которые выходят замуж за первого встречного из-за страха одиночества или желая иметь детей от здорового мужчины, и есть браки, созданные из-за покорности воле родителей.

Каждый из этих мотивов может стать основой для создания крепкой семьи, и каждый из них может сделать и мужа, и жену несчастными. Ведь совместная жизнь не строится по каким-то, раз и навсегда составленным, схемам. А благополучное разрешение возникающих в семье проблем индивидуально и зависит от обоих супругов. В целом же, самые крепкие браки основываются даже не на обоюдном решении каких-то задач, а на готовности супругов к появлению тех или иных сложностей в отношениях. Какие же это обычно сложности?

Наиболее общие проблемы стабильности семьи

Есть несколько общих аспектов, способных, разрушить даже самую счастливую изначально семью. Их, если мы всерьёз намерены отправиться в ЗАГС, необходимо принять во внимание и хорошо обдумать.

Первый из таких аспектов, - возраст будущих супругов. Если им менее двадцати лет, конфликты в браке практически неизбежны. Как правило, молодые муж и жена, из-за юношеского максимализма, ещё совершенно не умеют идти на компромиссы. Непримиримость позиций не позволяет им находить консенсус при решении даже незначительных проблем, а неспособность лавировать на крутых поворотах приводит к крайностям. Итог, - постоянные ссоры и метания от любви к ненависти, которые могут окончиться плачевно.

Второй аспект, негативно влияющий на стабильность семьи, - поверхностное знание друг друга до заключения брака. В первые несколько месяцев после знакомства люди ослеплены влюблённостью и не в состоянии заметить какие-то, даже значительные, недостатки своих избранников. Взгляд на человека через призму влюблённости всегда обманчив. Призма фиксирует, а нередко и дорисовывает, достоинства, тщательно скрывая отрицательные черты характера. Они проявятся позднее, и могут не только вызвать некоторое разочарование в спутнике жизни, но и его неприятие. Именно этот фактор и становится сначала камнем преткновения, а затем и скалой, об которую разбивается хрупкий кораблик молодой семьи.

Третий аспект, часто разрушающий основы счастливого брака, - неполные или неблагополучные семьи, в которых выросли супруги. В этом случае муж или жена могут строить собственный брак на базисе сценария своих родителей, подсознательно или даже осознанно будучи готовыми к разводу. Позиция такого брака: «Я без тебя обойдусь». Подобный подход к браку, конечно же, неверен изначально. Ведь семья должна создаваться на принципах надобности друг другу. Иначе брак теряет всяческий смысл.

Знакомиться с родителями своего избранника или избранницы вообще следует намного раньше похода в ЗАГС. Нужно узнать как можно больше об их семейной жизни и домашних нравах, - это поможет осознать причины тех или иных нюансов поведения своего будущего мужа или жены. И потом, ориентируясь на эти причины, миновать множество подводных камней.

Есть ещё один нюанс раннего знакомства с родственниками. Вступая в брак, мы приобретаем не только свою вторую половинку, но и всю её семью. И наладить отношения с этой семьёй желательно задолго до свадьбы. В противном случае первые месяцы семейной жизни могут быть существенно омрачены разногласиями в этом вопросе. Ведь в молодожёнах ещё очень сильны привычки к укладу, сложившемуся в доме их родителей. А уклад этот бывает разным.

Четвёртым аспектом, не способствующим стабильности семьи, выступает низкий уровень обеспеченности обоих супругов и отсутствие у них хорошей работы и постоянного дохода. Из-за этой проблемы в семейных отношениях нередко возникает множество разногласий, избежать которых непросто. Часто родители молодых выражают недовольство подобным браком, что, конечно же, существенно омрачает безмятежное существование мужа и жены. К тому же, и сами молодожёны вряд ли будут долго счастливы, если в холодильнике пусто, а одни и те же вещи приходится носить годами. Поэтому, решаясь на создание семьи, необходимо подумать и над тем, как её обеспечить хотя бы самым необходимым.

Пятый аспект, который может разрушить кажущиеся самыми крепкими браки, - разница в возрасте, вероисповедании и образовании супругов. Вероисповедание, в данном случае, - вопрос не такой актуальный, как разница в возрасте и образование. В развитых странах Европы он практически решён, если только кто-то из молодожёнов не является фанатично верующим человеком. Что же касается существенной разницы в возрасте, то здесь дела обстоят гораздо серьёзней. Между такими супругами нередко возникают психологические барьеры, базирующиеся на мнении: «Я старше, а значит, опытнее и умнее». Однако мнение это может быть ошибочным. Жизненный опыт, - не показатель мудрости или высокого интеллекта. Тем не менее, тот, кто старше, нередко стремится подчинить себе свою половинку, постоянно настаивая на своём. И хорошо. если она это примет благосклонно. А если нет? Тогда результатом будут постоянные скандалы и непреходящее недовольство друг другом.

Разный уровень образования тоже может способствовать аналогичным конфликтам. Проблемами стабильности семьи тут могут стать различный объём знаний, кардинально отличающиеся круги общения, не схожие друг с другом воспоминания о прошлом и прочее. В этом случае у супругов очень остро встаёт вопрос самооценки. Один из них начинает страдать от комплекса неполноценности, у другого же то и дело появляется соблазн занять доминирующую позицию.

И, наконец, шестой аспект, способный нанести существенный ущерб семейным отношениям, - добрачная беременность. Конечно же, в ряде случаев она желанна, и является своего рода переходом к новому уровню отношений. Но нередко бывает, что беременность неожиданна и брак, который является лишь её следствием, основывается только на необходимости. Такие браки сложно назвать благоприятными, - изначально они не подразумевают совместного стремления двоих построить собственный мир. Поэтому семьи, созданные таким образом, более всего нуждаются в обоюдной терпимости супругов, ведь теперь перед ними стоит общая грандиозная задача, - вырастить нового человека.

Итак, из всего вышесказанного можно сделать вывод, что самые крепкие браки строятся на принципах и материального, и социального, и психологического равенства. Принципы же эти намного легче воплотить в жизнь, если принимать во внимание все, разрушительные для брака, факторы.

В целом же, правила счастливого брака можно сформулировать так:

• Создание семьи после 22-25 лет;
• Предварительное близкое знакомство с семьёй избранника или избранницы;
• Достаточно хорошее знание друг друга;
• Твёрдое представление о том, как будут обеспечиваться потребности семьи;
• Умеренная разница в возрасте между супругами;
• Одинаковый уровень образования;
• Способность мужа и жены к снисходительности и терпению.

А как же любовь, спросим мы? Неужели она не является сколь-нибудь значимой для создания семьи? Конечно, является. На первых порах любовь поможет решить множество проблем. Но только на первых… Однако человеческая психика не может постоянно находиться в состоянии возбуждения. Поэтому рано или поздно восторженная влюблённость пройдёт, а семья останется. И крепкой она может стать только тогда, когда, кроме любви, супругов объединяет дружба, общие ценности и интересы. Это способствует взаимопониманию и солидарности в выполнении обязанностей и решении общих задач. Для того, чтобы внезапно, падая с небес, не разбиться вдребезги, нужно, заранее зная секреты счастливого брака, сначала тщательно взвесить все «за» и «против». И только потом, вооружившись терпением и пониманием, идти в ЗАГС и подавать заявление.

Одним словом, брак по любви или по расчёту должен быть тщательно обдуман. Только тогда он может стать надёжным, таким, о котором можно с уверенностью сказать: «Этот счастливый и долговечный брак».